【識別情緒勒索者】被「壁啪」不自知？4招別讓情緒勒索者得逞
究竟什麼是情緒勒索呢？「情緒勒索」四字聽落恐怖，但如果認清楚應對方式，輕鬆自主自己情緒；所謂勒索不勒索，亦不會把你難倒。
情緒勒索者多數利用人的內疚、恐懼、愛或同情心，藉此控制別人，從而達到個人目的。這種情緒勒索的手段來得非常隱晦，讓人不以為意；而且最重要的是，它一直深深植根於華人文化當中。
而當中最壞的是：每位情緒勒索者都不會承認自己在進行情緒勒索，更不會承認自己在使用情緒勒索的手段。聽落可怕？但如果學懂自救，其實可以輕鬆拆解！
▍「我都是為你好。」 別再聽美化的謊言了，我們一起揭穿情緒勒索的本質
「情緒勒索」這一概念由美國心理學家Susan Forward於著作《情緒勒索》（Emotional Blackmail）中提出。情緒勒索一詞意旨：在任何形式的關係之中，只要有任何一方為求達成個人目的，利用別人的恐懼、關係義務和內疚感等心理反應來控制別人或是獲得認同，便是一位不折不扣的情緒勒索者；而重點是，他們（情緒勒索者）卻往往是身邊最熟識而親密的人。
情緒勒索的手段極多，但萬變不離其宗最常見的是引用條件性對話，勾起被勒索者的負面情緒，威逼利誘。
「我只是為你好，你不如……」「如果你是…….，你就要…….」「要是你不去…….，我就會…….」
以上說話看似普遍，但通通都是情緒勒索者最常用的語句。他們會隱晦地將責任、道德和各種條件包裝成交換條件，混為一談；迫使他人順從情緒勒索者的個人意願。
情況就像台灣八點檔肥皂劇之中，經常苦口婆心的媽媽或女友，他們最愛就是把「如果你是我的乖兒子／愛我的人，你就要……。」掛在口邊，好叫主角自動放棄個人意願，委曲求全；上演一場完整的情緒勒索戲碼。
▍四個偉大想法，讓人甘願當上「勒索被害者」
「一隻手掌拍不響」，如果要成功使用情緒勒索招數，就要先有人肯被被勒索。聽落一個願打一個願捱，但事實上就算是這樣，也實是可怕。
凡是抱有以下四個想法的人，都很容易成為勒索受害者。
勒索受害者的共同特徵：
自我價值低落愛做爛好人相信萬事以和為貴渴望得到別人認同
以上幾種心態都容易叫人墮入情緒勒索的圈套，萬劫不復。舉個例子：就似中學時期，如果被人欺凌的同學選擇啞忍，只會換來無止境的欺凌。
1. 自我價值低落等於謙虛？ 你要說：「我是對的。」
自我價值低落之所以容易受人擺佈，全因他們非常在意別人的眼光和想法，甚至會把問題跟自己扯上關係，誤以為自己犯下過錯，才會引致相關問題。因為情緒勒索者深明這一道理，所以他們能借貶低或者否定別人的價值，從而提出一個合符他們個人意願的解決方法，藉此控制別人。
解決方法：當面對情緒勒索者的指控時，最好先停一停，想一想，尋根究底找出問題的根源；又或者可以否定問題的存在，分清責任，定下界線，防止情緒勒索者得寸進尺。
2. 愛做爛好人 要問：「究竟為的是什麼？」
爛好人喜歡將所有責任攬上身，甚至樂於討好所有人，但卻時常忽略切身需要。歸根究底，爛好人總以為自己很會同情和理解別人需要。
因此，情緒勒索者能掌握爛好人的同情心和憐憫心，加以利用，示出一副鬱悶和楚楚可憐的形象，博取同情。由此推論下去，爛好人亦會隨之伸出援手，幫助情緒勒索者解決任何問題，但變相被人利用。
解決方法：如要防範以上情況，先要問問自己：「幫忙究竟為的是什麼？是為誰的利益而幫忙？與自己有否切身關係？」等問題，識別情緒勒索者的隱藏動機，做個明眼人。
3. 認為萬事以和為貴？ 其實真相愈辯愈明
東方人從小學習「禮義廉恥」等大道理，需顧及面子、禮儀、地位和關係，不時自我催眠，以為萬事以和為貴，避免對質，不善辯論。
有見及此，只要有人愈是「大聲夾惡」，就愈容易叫人作出讓步，免得惹麻煩。忌諱對質，盲目尋求共識的代價，就只會換來不斷退讓。雖然此舉可令場面變得一時風平浪靜，但就無助看清問題的根本，縱容情緒勒索者以惡行事。
解決方法：習慣對質，學懂三口六面辯明真相而不失大體。真相，只會愈辯愈明。
4. 渴望得到別人認同 不如肯定自己的能力
這一點與自我價值低落有關：愈是渴望得到別人認同，就愈習慣懷疑個人能力。因此，當人渴望得到別人認同時，就傾向被受情緒勒索者的意見和批評所左右。
因為情緒勒索者深明讚美和批評的威力，足以影響別人的意願和行動。有見及此，情緒勒索者鮮去吝嗇言詞，威逼利誘，從而左右別人的自由意願。
解決方法：要擊破情緒勒索者的語言藝術，就要不時認清個人目標，肯定自己的能力；換句話說，個人意志堅定，就可盡力避受「語言偽術」的左右，打破情緒勒索危機。
（資料來源：cch.org.tw和outofthefog.website）