【社工媽媽】小孩間的衝突，家長應否介入 ? │Natalie

今天談談一個不少家長們都困擾的問題，就是「小孩間的衝突，家長應否介入？」
曾收過很多家長提問，自己的小孩在遊樂場上被欺負，例如搶玩具，推撞等等，小孩表現難受卻不懂如何反應時，自己應該介入當中處理嗎？
【編按：作者為社工媽媽Natalie】

不少家長表示聽過一種說法，就是不要介入，因為這樣會剝奪小孩同儕間的學習，他們要學習如何社交共處。這樣聽起來很有道理，尤其在講求要培養小孩獨立的育兒文化裡，這做法更顯得理所當然。

然後，家長睜眼看到小孩被欺負，小孩很難過，家長很難過。當家長一發聲，卻背上了怪獸家長的罪名，被認為太保護小孩，彷彿錯的不是欺負一方，而是自己。家長的感覺非常難受委屈，不知如何是好。

介不介入之間，要考慮的事情有許多。我的想法大致整理如下：

1. 成人只要在場內，就是社交圈子的一部分

有一種說法是，小孩的事由小孩自己解決。但是，當社交圈子內有衝突時，圈子內的成人其實也是一部分。介入，不介入，都是圈子內的事。除非場內沒成人吧。所以我們都不是局外人。

2. 成人的決定正是傳遞著一些觀念

欺負人的一方在作出欺負行為時，看見圈內的所有成人都沒有反應，他會如何理解自己的行為？他會認為行為是大家所接納的。而被欺負的一方，看見圈內的成人都沒有反應，就容易會理解為：

原來沒有人在意我的痛苦；
原來我們可以袖手旁觀他人的痛苦

尤其在過程中，有一些被欺負的小孩會向家長表示希望幫忙，可能是說出來，也可能藉著眼神和臉部表情去作請求。小孩已經表示了自己的需要，家長繼續袖手旁觀的話，小孩更容易得到上述的理解。

所以，我們成人介不介入，都在傳遞著某些觀念和價值觀。

3. 所謂過度保護，是漠視實況的過度反應

當小孩求助而家長回應，這是保護小孩的表現。而過度保護，就是當小孩沒有求助，沒有難過，行為也不具危險性 ······小孩玩得高興時，家長卻自己處處介入和指導大家的玩法。家長並不理解小孩的想法感受，以自己的想法為先，作出小孩不需要的保護行為，那就算是過度保護。

4. 考量年齡和能力

小孩的相處是否需要介入，或是介入到什麼程度，年齡和能力是重要的考量因素。我們不會將不懂游泳的小孩丢進水裏，他呼救也袖手旁觀吧。是的，有些小孩會絕處逢生，從此懂游水，但是也有些小孩卻因此對游水充滿具大陰影。確實有小孩從此對社交產生莫大恐懼，而花好多時間才願意再去接觸其他小孩。

（VCG圖片）

如果我們一直有教導小孩社交互動的界線，小孩已有足夠的能力去理解不同社交行為的影響，已有足夠的能力去表示拒絕和反抗 ······他們欠的只是實習的機會，家長就可按情況逐步退守。由最初的直接教導，退到以問題引發思考，退到純粹鼓勵小孩自己試試等等 .....

5. 孩子要被捍衛，才能看到該如何捍衛自己，保護別人，甚至將來為社會發生的事情發聲，而非視而不見。

6. 家長表達的方法

欺負其他人的小孩，家長自行教導當然最好。但是也無奈地，那些家長通常不處理。那麼，被欺負一方的家長，可以開口向小孩說話，不過也須注意語氣和措辭。

大部分小孩都不是故意傷害人，而是不知道自己如何才恰宜，或是樂極忘形而已。所以，我們都要表達溫柔而堅定，引導該小孩思考他的行為對別人造成什麼感受和影響，引導被欺負小孩自己說出感受那就更好。

7. 長遠來說是要建立自己的社交能力

上述所言的，不是指出要保護小孩一輩子。一直強調的，是如何按照小孩的能力再作適度的協助。所以，常被欺負的小孩，長遠而言是要建立適當拒絕和反抗的能力；而常欺負別人的小孩，則要建立更多的同理心和自我控制。這些在平日的對話中已經可以去做。不過，因著小朋友有自己不同的性格和特質，這絕對需要時間建立。

媽媽，社工，親職教育工作者，在這裏分享兒童心理發展、親子關係建立，以及親子溝通技巧的知識。皆因心裡蘊藏一個願望──渴望看見我們這一新世代的父母，放棄對孩子催谷、對立角力的教養文化。取而代之的，是信任、尊重、溝通、自省，讓下一代在愛中成長。