終日爭吵令女兒成長滯後 離異夫妻從仇人變拍檔：不想再傷害小孩
據調查指出，過去20多年香港的離婚數字不斷上升，近年每年平均有23,000宗，很多小孩被迫在單親家庭中成長，夫妻緣不再，親子情永在是否只天方夜譚？
黃小姐和黎先生也是二萬多個案裡的其中一對。過去二人因為生活上的大小事而不斷吵架，辦理離婚後亦為著女兒的撫養權而敵對，盲目地互相傷害，沒發現傷得最深的，是自己的女兒。看到原本開朗愛笑的女兒變得鬱鬱寡歡，閉上嘴巴躲在自己的世界，甚至不愛學習，發展滯後……
因為女兒，二人願意放下憎恨，重新相信對方，攜手營造和諧安穩的生活環境給女兒健康地成長。從敵人變為拍檔，前後花了近5年，他們坦言這過程漫長和困難，一切都是為了女兒。
攝影：李欣愉
越接近會面室，心情便越緊張，腦海禁不住在幻想房間裏的氣氛，是如箭在弦？還是充滿怨氣？ 「該怎樣稱呼你們呢？叫黎先生黎太太應該不適合吧，或者用英文名稱呼？」在聆聽他們的故事前，我先提出自己的疑惑。
「叫爸爸媽媽吧！」爸爸這樣說。
「對呀，我們現在也稱呼對方為爸爸媽媽。」媽媽笑着回應，緊張的氣氛一掃而空。
無止境的吵架波及女兒
「我們結婚時太年輕了，經濟能力和工作方面都只是剛起步，大家都不太成熟，很多事情都不懂得處理，有問題亦不懂好好溝通，只會放在心裏或不啾不睬……」媽媽簡要地道出6年從相愛變成仇視的原因。因為互相看不順眼，從「我串下你，你趷下我」，變成無止境的爭吵，連對方倒杯水是倒了一半還是八成滿都是爭吵的理由。爸爸指當時每天吵架十多小時，上班、到外地工作時就用whatsapp隔空開炮，在女兒面前就裝作相安無事：「同台吃飯、在女女面前會對話，但當她睡了，便當對方透明，就像在做戲，現在回想都覺得很幼稚，哈哈！」
冷戰3個月後，二人都受不住了，在女女3歲時決定分開，然後便開始漫長的爭撫養權期。他們指爭的理由是為了自己的利益，或是怕失去撫養權後便難以見女兒一面，又或是鑽了牛角尖，盲目地沉醉在你爭我奪的情緒，只想着「要同佢砌過，唔俾對方好過」，卻忘了女兒也參與其中，直至幼稚園老師跟他們說：「快點處理夫妻問題吧，你們好像正在摧毀女兒呢。」這話如當頭棒喝，二人才把焦點放回女兒身上。
忘了成長的女兒
家福會社工黃雪詠姑娘指小孩有自己的成長任務，要專注在學習、遊戲和建立人際關系，同時成長進度跟家庭關系緊扣，「如果家庭生活不和諧，小孩的精神便會分散在爸媽的爭吵上，不能專心在自己的成長。」
媽媽指女兒原本活潑開朗，喜歡表演，後來變得沉靜，不願說話，對學習失去興趣，練習時常悶悶不落的坐一角，就像把感覺關掉，躲在自己的世界。「一次在朋友家聚會時，屋主吵起來，甚至擲搖控器，其他小孩都嚇得大哭，只有女兒若無其事的繼續看卡通片，仿佛外間的事都與她無關。」
除了性格的轉變，女兒的身理亦出現狀況。在女兒約3歲時，二人決定辦理離婚及開始分居，當爸爸搬走時，已戒尿片的女兒重新尿床、啜手指，和出現焦慮行為，如重覆撫摸身體某一部位，後來更發現有行為倒退、成長滯後的情況，更要進行言語和行為治療。爸爸指現時3年級的女兒尚在追回1年級的功課：「當時她連玩都沒有心機，又怎會有心情學習呢？我們吵得傷痕累累，原來女兒更傷。」因為不想再傷害女兒，二人願意退讓和反省，亦願意坐下來商討。
或許我們不是好丈夫、好太太，但一定是好爸爸好媽媽。
因愛女兒而不信任對方
要互相敵對的二人放下個人情緒，客觀地處理撫養分工豈是易事？根據法庭的撫養判令，女兒由二人共同撫養，但照顧及管束權則歸爸爸，並附帶了許多細節，例如列明每星期由媽媽看顧3天，爸爸則看顧4天。但這些指引卻未能協助二人和諧合作。爸爸指判令上有很多灰色地帶而難以遵從：「3日是否指完整的72小時？如果傍晚才接到小孩，算半天還是一天？白紙黑字的判令原是提供一個界線來保護雙方，但這界線很死鼓鼓，缺乏彈性。」
爭論近兩年後，二人在女兒約6歲時認識到家庭福利會的兒童為本共享親職先導計劃，參加了「夾縫中的曙光」，在黃姑娘的幫助下，發現多年來的爭吵，只因為互不信任。「大家都很疼錫女兒，很想把她照顧好，同時亦不相信對方真心愛女兒、能把她照顧好。」達成共識前，二人對彼此都充滿懷疑，例如愛吃飯的爸爸指責媽媽經常提供麵食，導致女兒體重過輕；而媽媽每次接回女兒後，都發現有傷風症狀，認為爸爸疏忽照顧。又或討好女兒又趁機貶低對方，任由她做喜歡但對方不容許的事；甚至在女兒面前說對方的壞話：「例如女女喜歡吃香口膠，但爸爸不準，我會說媽媽覺得你大個女啦，可以吃香口膠啦，籍此把爸爸塑造成衰人。」
當夫妻分開時，因仍未放下怨恨，經常在小孩面前說對方的壞話，黃姑娘指如父母常互相批評，只會讓小孩學到爸媽的缺點，共享親職其中一個重要是兒童為本，不能只從自己的角度出發。相反，夫妻後亦應經常稱贊對方：「父母是小孩的榜樣，如爸媽各自有5個優點，又經常稱贊，小孩便有機會吸收到10個優點。」參加共享親職後，父母都會收到一本手冊，其中兩頁要寫下對方的優點，媽媽笑說：「好難諗，最後夾硬寫爸爸數學好，可以教她，和擅長砌模型，是有條理和有耐性。」
所有的責備都因未建立良好信任關系，雖然方法不同，但大家都非常關心女女，當願意相信對方的目的跟自己是一致的，便願意平心靜氣地坐下商討。
從仇人變拍檔，合力陪伴女兒成長
參加共享親職先導計劃後，二人定期會面檢討及制定管教方案，媽媽坦言要放下憎恨、重新建立信任的過程非常困難，從一起到分開，角色和情緒轉換上都遇上樽頸位：「他曾經令我很難過，認定他是衰人，又怎能跟他合作？但是不合作，我獨自照顧女兒便是好事呢？我們很錫女女，為了她……」當媽媽沉入思考時，爸爸抽出一張紙巾遞出，「我無喊喎，哈哈……的確很難，我們用了大半年才慢慢信任對方。」
過去二人逐月擬定照顧時間表，除接送外便整月不再聯絡，遲了半小時都會吵架。現在二人拋開判令，彈性地分配時間，平日由爸爸照顧，周末則由媽媽接手，但因爸爸工作時間不穩定，會經常調整：「雖然說是跟我，但實際上是一半一半，大家都不介意讓對方多照顧一點。」
跟女兒道歉，學習表達愛
雖然二人現在合作愉快，但年紀小小的女兒還不時暗暗期望爸媽能重新在一起，爸爸回憶她曾經繪畫一幅三人一起去沙灘玩的圖畫，看見不禁有點難過：「很明白這是她的希望，但這願望並不會實現，我要讓她繼續心存幻想，還是把現實說明？」現在二人選擇不主動挑起，當女兒提問時才作解釋，同時道歉和表達愛意。
對不起呢，爸媽在一起只會不斷吵架，現在做朋友較開心，但我們都會繼續疼錫你，不會讓你覺得孤獨。
爸媽指現在會刻意跟女兒表達愛意，例如相隔數天再見面，會給她一個大大的擁抱，又會說「好掛住你呀！超掛住你呀！」我笑說聽來有點超現實，類似說話仿佛只會在電視劇出現，「的確華人較少表達感情，但如愛她就不要吝嗇表達，親密關系就如存錢，要多說對方才會感受到，是有點刻意，但習慣了就會很自然。」
重新信任彼此後，爸媽共同建立一套管教方法，兩個家庭皆運行一樣的獎罰模式，即使女兒生活在兩個家庭，也是在同一個和諧安穩的環境成長，不用花額外精神適應，專心學習。三歲時出現的身心理問題，在七歲時才好轉，逐漸變回開朗，前後花了四年時間，似乎也接受了自己有兩個家：「我們沒有特別跟其他家長說自己的情況，但女兒很喜歡跟別人說自己有兩個家，會直接說爸媽已分開，住不同區，她覺得這樣很正常，甚至好威，其他小孩聽到也覺得很厲害，我們在旁邊聽見也覺得有趣。」
回看6年來的爭吵，二人認為家庭問題不只是夫妻間的事，亦要主動跟小孩梳理，否則有可能會影響小孩一輩子，亦非時間能沖淡：「其實沒有人一出生便懂得為人父母，大家都是邊做邊學，只是我們的難度會高一點，失去爸媽，小孩永遠難以完整，我們想修補她的傷痕，讓她正常成長。」
「夾縫中的曙光—『兒童為本』共享親職計劃」
由家庭福利會推行，協助離異父母面對及解決共同管養子女所遇到的問題。
詳情及查詢：http://bit.ly/2zgQcvI