【metoo讀白】曾遭社工摸下體 三度面對性暴力：我不想活在仇恨中
我叫黃彩鳳。你的同事說找受過性侵的人肯出鏡很難呀，大家都怕網絡審判。我怕不怕？不啦，我又不是名人。不過之前做過訪問，我倡議智障人士應該有性權、有性空間，有人留言批評我「堅離地」，對啊！院舍已經人手不足，還有人手搞性空間？其實我認同，但總要有人站出來倡議一些「新想法」嘛。
昨日跟你們做錄影訪問不好意思啊，我想不到情緒爆發得那麼厲害，一講就......其實我不想將自己放在victim（受害者）那個位。你同事叫我跟個犯說些什麼，我說：「係呀我細個俾你嚇親，但呢家我生活都幾好，雖然仲有好多煩惱。我希望你好好地生活，唔好再搞其他人。如果真係有，我希望你嘗試好好地處理自己，好好地生活。」
（編按：記者整理受訪者內容以第一身書寫。）
第一次發生在1985年，那時我9歲。我阿哥是輕度智障人士，那時跟進社工會來家訪。我記得他很瘦削，有點哨牙，臉上長了點暗瘡，大概廿幾歲吧，他今年應該五六十歲了。
社工伸手摸我臀部
那次家訪時，哥哥剛巧不在家，他就教我做功課。期間他忽然伸手摸我臀部。我還記得我穿著那種街市買的廉價睡衣，薄薄的，是夏天吧。他摸了我的肛門和陰部，時間很短，因為我哥哥回家了，幸好。年代太久遠，好多記憶都模糊了，之後社工有沒有再來我都忘記了，我只記得那一刻不知怎樣反應過來，沒想過會有人這樣摸我，不知道發生了什麼事，不知他在做什麼，不知如何是好。
當時我沒有跟父母提過這件事，他們很傳統，是連月經也不會提的那代人。又或許我怕跟其他人說了，那個社工就不會再來跟進哥哥，那時主要由我照顧我哥哥嘛，父母每天都返工廠，我負責做家務和煮飯，已經每天都很忙。
第二次經歷是去到十級驚慌程度，我差點被擄走。
黑影、哥羅芳、姦殺
那年我10歲，那天我穿著同一件睡衣落樓下買豆腐煮飯，那時好窮，沒什麼衣服替換，著來著去都是那一兩套睡衣。我家住唐樓，買完行樓梯上二樓時，突然有人用毛巾掩著我的口，好臭好臭，應該是哥羅芳，我差點暈倒，袋豆腐跌了在地上。突然有隻狗吠，個男人才鬆開手，我立即爬回屋企，好驚好驚，立即伏在床上不斷發抖。之後的事情我同樣記憶模糊，只是睡衣、豆腐、臭味、黑影，多年來揮之不去。
我不只害怕被強姦，反而更驚會死掉。80、90年代香港好多姦殺案，82年雨夜屠夫林過雲令大家風聲鶴唳，（1982年2月至7月，「雨夜屠夫」林過雲殺害4名女性），90年代有屯門色魔（1992年1993年屯門有13名女性被強姦，其中3人遭殺害），報紙常常看到哥羅芳色魔的新聞，所以那種恐懼經常存在。
板間房裡的恐懼
「黑影」事件為我帶來好大好大的恐懼，因為我無法知道他是誰，我起碼知道那個社工是什麼人。之後我對空間的不安感好強，小時住的是板間房，同屋住了6個男人，連在家都好驚，會把門板鎖實。有時回家好驚，會拿條鎖匙出來（夾在手指之間可充當防狼武器）。有次我老公在我背後拍一拍我，我嚇了一大跳，常常叮囑他不要突然在我後面出現。
「完好無缺」地繼續生活？
長大了還有一次，那年我讀預科（即舊學制的中七），做暑假工賣原子印。有天在中環背著一堆原子印走在行人天橋，突然有個阿伯揸我籮柚。那時我已經18歲，也只懂站著看著阿伯的背影不斷喊，喊到癲，為什麼自己會不懂反應呢？
其實幾件事之後， 我都沒法即時好好疏理自己， 其中一個原因是沒人能講， 沒法從不同角度去思考和感受。香港社會好少有機會正面地、平和地講性，就算講，只可以哈哈笑，男女之間墮不墮胎、用不用安全套、男人有沒有不舉煩腦，全部沒有空間深入討論。
以前不覺得這些經歷對我有多大影響，一直以為自己已經處理好。阿伯揸我蘿是傷害了我，我有傷心有難過，但我還是繼續生活。是後來對性愛有點抗拒。
婚後夢見施暴過的人
係囉......唔係好想搞，覺得做愛好污穢，與其搞嘢不如做功課、做正經事啦，這個pattern愈來愈嚴重......唔好啦，下次先啦下次先啦，下年先啦不如......幸好我老公都關顧我感受，我不想他不會氣我。要享受到（性愛）通常都要飲酒，唔飲酒就唔high囉，都冇嘢嘅......前幾個月，我做了個夢，夢中我大喊：「你哋咁做唔啱㗎！」我夢見那些對我施以性暴力的人，在驚慌中哭醒了。
沒有受不受害、報不報警 只要沒有仇恨
以往事發之時，我沒有意識、不懂要報警，其實換轉現在，我也未必選擇報警，我對性侵有另類看法。強姦、非禮以懲治作為解決方法真的有用嗎？性是沒法鎖著的。你可以好憤怒，甚至想他死，但我不同意，過往的性別歧視就是從仇恨而來，強化仇恨或將人定罪，沒法解決七情六慾。我知道這跟主流意見很不一樣，用那個批評我倡議智障人士性空間的人的說法，我是「堅離地」。