【撐場】5個說話技巧讓你在社交場合更受歡迎

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文：Sam Law

社會上，那一種人你會覺得特別好傾？為什麼有些朋友你會特別喜歡與他們傾訴？社交技巧與人的性格有直接關係嗎？

有時候我們會假設外向型的人(extrovert)溝通或談話表現會比內向型(introvert)的人較好，就是因為他們健談，好像有說不完的話。

筆者我作為一個外向型的人，在社交場合如果有太長的沉默時間會覺得很不自然，這特點和內向型的人恰恰相反。母親也是一個典型的內向人，所以在她心目中我永遠都長不大，因為我總是在說些什麼，而且很多時間她都認為我在說廢話。

相反，每當和外向的朋友交談時，就好像在鏡子裡看到自己。

我有一位非常極端的外向型朋友，她好像一台預先錄製的播放機，可以不斷地循環播放，不停的說話。

有外國社會研究表示，好傾的說話對象並不偏向是外向型，即喜歡說話不代表你是個好的談話對象。相反，對話時你的行動和反應，更直接影響談話的成效。

因此，不要怪自己或是別人的性格問題，而影響你的交際能力，你的性格跟你的溝通能力沒關係。今天跟你分享幾個溝通說話技巧，明白後任何人都可以是好的傾談對象，任何人都可以有更多朋友。

1. 不要打斷別人發言

在別人說話時打斷他的話是令人討厭的一個主要原因。

事實上，外向型的人(像我一樣) 很多時候會不小心打斷其他人說話，有時候真的是自然反應。打斷別人，並不是發言人脫離了話題也不是我有更有趣的話說投入，這只是我喜歡發言的本質。

筆者我很幸運，在很早時候已經意識到這個壞習慣。我用了“幸運”這個字，因為不是所有人都有應有的自我意識(self-awareness)。當意識到這種情況下，我會壓制自己想說話的慾望，盡量轉入一個聆聽模式。

聆聽模式即是閉嘴，讓發言人完成他們的句子。我通常會微笑著、點頭和看著他們的眼睛。

你打斷人說話的頻率有多高？如何改變這些懷習慣？

其實很簡單，當你明白任何習慣都可以培養之後，你就可以改變。只需要記住，你的溝通技巧與你的性格無關。

2. 對其他人的生活有真正興趣

有一位朋友經常談到她想擁有一個認真的伴侶，結婚過幸福的生活。她也是一名典型職業女性，有一份全職工作和一項兼職工作，也正是由於這種背景，她本質上是一個非常喜歡競爭的人，也經常需要「為自己站起來」炫耀自己的成就。

有一次聚會，她基本上用了兩個小時來演講她最近的生活，霸佔了整個晚上的對話。之後再繼續談論她工作場所的八卦事，惹惱她的鄰居，與生意拍檔爭吵，以及她所有朋友現在與老公孩子幸福地生活。她絕對是一個典型主宰對話者，而且對其他人的生活不感任何興趣。

中途她問了另外一位朋友一個問題，「你生活過得如何？」另一位朋友終於有機會發言，她想談談幾個月前在婚禮上遇到的難題。可惜一有機會，她又再插入分享，再次霸佔了整個對話，這次她演說了自己做伴娘的經歷。

從對話中大家都感受到她不讓別人說話或表達自己的意見，而且對其他人的事、生活真的一點興趣都沒有。

或者這就是她找不到伴侶的原因。

3. 不要總是埋怨

我們都在一個競爭激烈的環境中長大，每個人為了成功、升職加薪和名氣都力爭上游，有時候難免拿自己和其他人比較。

因為比較，我曾經在大學時很喜歡埋怨，如考試太難、住宿費昂貴或其他人有父母安排去投資銀行做暑期工。當年的我其中一個最壞的習慣就是喜歡埋怨其他人比我幸運，投訴其他人有什麼金鑰匙出身，投訴這些人畢業時也因為有父母安排的工作經驗，不需要怎樣努力已經有很多大企業爭着請他們。

也因為經常在朋友前埋怨和投訴，有時候我都覺得自己很煩。直到有一次一位朋友給了我一個「wake up call」，他在一班朋友面前說 「喂又係呢個人啦，買定咖啡聽投訴。」

那次覺得非常尷尬，也終於明白很多人其實都不喜歡與一些經常投訴的人相處，所以自從那次後，我開始在談話中大大減少了埋怨的習慣，之後也再沒有被身邊的朋友說壞話。

我覺得埋怨其實沒有問題，大家坐在一起大談不快其實都很開心，只是不要做太多和太過負面就可以了。

4. 分享多一點你的東西

有沒有試過與跟一個人談話，但是好像一直傾談感覺卻永遠都很陌生？

如果你不喜歡分享自己的事，即是說一切和你有關的都是秘密時，其他人很難與你進行任何有建設性的對話。

可能你覺得很多事情都是私隱，無問題，這是你的選擇。

收藏自己的人感覺上好像穿上一件有高度防禦性的盔甲，你唯一能看到的就是他們的眼睛和嘴巴，如果你想他們談話就要不停問問題。

最終你可能不想再問，因為他們的答案太敷衍令你不懂得如何接下去。

當你不斷嘗試談話分享你的世界時，正常人都希望另一方會以相同的努力來跟你說話。

這並不是說你需要把你的個人生活、私隱公諸於世，這不是我的意思。要建立任何關係，是需要與其他人分享一些經驗、觀點和情感。與朋友把酒談心一晚之後感情不是更加好嗎？

5. 問開放式(open-ended)問題

如果你想更深入認識一個人，用開放式問題是一個好的策略。

開放式問題即是讓他自由發揮。例如：

「你說你上個週末有個很好的經歷，告訴我發生了什麼事。」

「發生了這件事令你感到怎麼樣？」

「你做了什麼來克服這些困難？」

很多溝通技巧書籍都教你應該用大部分的時間傾聽及讓其他人說話，絕對正確。然而一個好的對話應該比較平衡，發言時間不偏向任何一方。(當然如果是一個特殊場合如朋友失戀，那當然要聽多一點！)

平時說話時，表明你真的對其他人的事感興趣，盡可能多提出開放式的問題，讓對方自由發揮發表從心底裡的意見。

當他們被聽了後會感覺良好，增加對你的信任。

沒有人天生善於交談，交談能力或受歡迎程度與你的性格無關，內向或外向都只是描述個性的詞彙。

結合這5個技巧我可以向你保證，6個月內你會變得更受歡迎並在短時間內擁有更多朋友。

（文章純屬作者意見，不代表香港01立場。）