情侶不能避免吵架，怎可以越吵越甜蜜？緊記：不強迫對方變成自己

所謂情人眼裏容不下一顆細沙，雖然對情人最在乎，但對他們的要求也是最「高」。高到他們跟自己意見不合也不行，偏要對方信服自己的一套。而為了令對方同意自己，我們不惜吵架。有時吵架可增進彼此的關係，但為了「勝利」而使用的「必殺技」卻是情侶關係的「毒藥」，當中你又試過那些？

Level 1)沈默的抗爭

有些人吵不過去便會生悶氣而默不作聲，他們拒絕跟對方說話來作報復，但我聽過很多男生說，最討厭女生不滿意也不說出來，讓人廢煞心思猜度。

Level 2)消失的戀人

有些人直接了當「人間蒸發」，動軋消失數小時，甚至數天。有的還會關掉Whatapp的last seen，製造懸疑感，逼對方緊張。

Level 3)轉移視線－「攻擊弱點」

有些人會突然轉移視線，攻擊對方的性格或「弱點」。數缺點，可能罵到天荒地老都不會吵完。

Level 4) 情感「判官」

有些人則把問題說成非黑即白，誓把對方放到對立位，自己當然站於不敗之地。但要知道有些事情一定會有灰色地帶，一但把「不同意」等同「錯」，解決辦法便只有對方認錯。

Level 5)放上網「公審」對方

有些人會把吵架的事與朋友「訴若」，甚至放到網上讓一眾陌生人「公審」，好像其他人幫忙一起罵道理便站到自已一方，伴侶就會乖乖依從自己的意思。

其實，前兩招無非是想要逃避，同時又想對方「不計前嫌」哄自己，而後者則因為對方跟自己不一樣，便想「糾正」他。但我們不一定用上述的「招數」，也可以「逐點擊破」，增進關係。

「冷戰」和「製造懸疑感」是我最擅長又最常用的招數，所以由我說出來就應該最有說服力，就是與其徒廢精神又傷感情，不如不要逃避那一刻的衝突而說出自己的想法。

要知道，「冷戰」的關鍵就是「等待」。但等待的時間偏偏最磨人，要是伴侶有哄你還好，但每人都會有累的時候，或是碰巧遇到伴侶心情低谷，沒有「如期」找你你就會認為對方不在乎你，造成吵架後的「二度傷害」。而且，走掉的一方還把「主導權」交給對方，彷彿自己的心情起伏也交由對方操控。

其實，我們絕對可以奪回「主導權」，就是不再「逃離戰場」，跟伴侶說出自己真正的想法。我雖然做慣逃兵，但筆者的男友卻是一個十分冷靜的人， 每每我說不想談的時候他都會說：「這樣對大家的關係沒有幫助。」便像是提醒似地，我便會回復冷靜回到「戰場」。就算當下得不到想要的回應，把真心話說出來，才可以讓對方知道真正的想法，這樣才是「有益」的吵架。

其實上面部份招式，根本是直接「攻擊」對方。或許你可以獲得「階段性勝利」，但卻輸掉了彼此的感情。說到底，無論是攻擊他的為人或「公審」他，都無非是你想對方跟你一樣。我不信情侶有天作之合，也不會有二人甘心成為倒模的一對，真正長久的相處之道是和而不同。

曾經讀過楊絳的《我們仨》，學到無論你覺得自己有多「大學問」，也別妄想對方要「神服」你。書中說到她與丈夫錢鍾書兩人即使是「真文青」也會因為生活或學問上的大小事而吵架。開初的時候，楊絳吵贏了也不高興，那錢鍾書輸了自然也沒趣，於是二人便檢討大家的相處之道，決定以後「不全依我，也不全依他」，兩人可各說一詞，和而不同，而不一定要對方跟從自己。在這點上，筆者還在學習，但可以確定的是，和而不同必能令關係更為甜蜜自在。

資料來源：Lifehack