【他們的故事】總想另一半為自己改變性格、習慣　肯改才是真愛？

你要戒煙、你要早睡，別熬夜、改進衛生習慣……許多人總是要求另一半改變自己，雖然這些改變都是為他們好，但並非每個人都能接受這樣的好意，甚至有人認為還未結婚，你有什麼資格管我？那麼是不是結婚之後才有資格向對方提出要求，這就來看看大家的經驗分享。

陳淑美（28歲，結婚一年）：改不了，不代表不愛你

剛與我先生在一起時，我就向他提出不可吸煙、喝酒或上夜店夜蒲的要求，當時他爽快地答應了。這些要求他基本都做到了，只是在需要應酬時，才會小酌兩杯。

他對我的要求很簡單，只是要求我學會理財而已。我是個沒什麼金錢概念的人，看到喜歡的就會買，不理會價格，因此我先生很希望我能改善這一點。我個人覺得自己有在進步，現在購買孩子的物品，只要數額較大的都會與之商量，只是個人物品還是會按照自己的喜好購買，而他也不會過問。

我認為，只要兩個人認真地展開戀情，就有權力和立場要求對方做出改變。畢竟這些要求都是往好的方面的，因此只要要求不太過分，都可以接受。不過，我並不認為改變可以用來評估愛。一個愛妳的人，他或許願意為妳改變；但倘若他做不到，也不代表他不愛你。有些人做出改變，只是覺得這些行為無傷大雅，並不是真正的愛的表現，對方或許只是不願再聽你繼續嘮叨。

楊麗芳（51歲，結婚21年）：各持己見，不如讓步

以我個人經驗來說，大多男生在拍拖時期都是「yes man」，無需刻意要求對方改變，他也可能自動為你改變；但婚後就不一定了。新婚時期對方可能還願意改變，但結婚越久，就越難做到這一點。

我和我先生婚前婚後並沒有約法三章或要求對方改變什麼，若要說為對方做出最大的改變，就數讓步和遷就。我們對教養孩子有不同的看法和方式，以前還會堅持自己的那一套，後來退一步想，不想有太多衝突，就接受了。兩人之中各自堅持己見其實很累、很難受，只要不是有太大的影響，或許可以選擇讓步。

不過，我並不贊成不改變就是不愛你。譬如你可能要求對方要早睡早起，不熬夜，但如若當夜貓子是他的生活習慣，無法改變這一點，並不代表他不愛你。每個人都有自己的生活習慣，有自己的個性，我相信一個人的個性是三歲定八十的，既然知道他改不了，那何必強迫他，也苦了自己。倒不如讓大家做自己，在生活上相互遷就就好。一段關係之中，不要太執著，有些事情如果不會造成負面影響，可以選擇睜一隻眼閉一隻眼就好。如果迫切需要對方改變，那麼我覺得拍拖時便是最佳時期。尤其對方如果有一些你接受不了的壞習慣，但只在你面前改變，背著你時又故態復萌的話，那你就需要好好思考自己是否能一輩子接受這件事。

鄭宇勝（23歲，戀愛三年半）：改變，也是一種付出

我覺得，每個人都有資格在婚前要求另一半做出一些改變，因為那會直接影響到步入婚姻的決定。如若對方做出了改變，而你能接受的話，才會展開下一步；否則很可能在戀愛時期便與對方告別了。

我曾要求另一半學會做家務。因她是家中獨女，深受寵愛，家務事鮮少落在她身上，幾乎對家務事一竅不通。她現在已慢慢在學習做家務，雖然還是不達標，但已經比早前好多了。而她對我的要求是改掉我的臭脾氣。我個性比較衝，脾氣來得快，因此她叫我改掉壞脾氣時，我也開始思考自己的問題，學會收斂脾氣。

不過，我並不認為改變等同於愛的表現。如果對方願意改變，表示他肯為這段感情獻一分力，那麼我會很開心，但愛不愛還是要看平日的表現。其實，每個人有自己的生活方式，並不代表著你愛我就一定要為我改變，不能以此作為愛的評估。

林星開（36歲，戀愛7年）：包容，才能走得更遠

每一個人都是0.5，與另一半結合後才會變成1。人無完人，每個人都有自己的生活方式，但在一起之後就需要包容和接受對方，才能走得更長遠。

以前的我比較自以為是，會照著自己想的去做，較少顧慮他人的感受，但在另一半的要求下，我慢慢學會聆聽他人的意見，接納和包容其他不同的聲音。一段感情之中需要盡量配合對方，雖然會有磨合期，但相互包容和遷就，才能避免吵架。

我覺得，情侶在婚前需要把「條件」談好，未來才能走得更長遠；倘若是婚後才來談就為時已晚了，對方可能會吃定已經結婚了，不能像拍拖的時候可以隨便說分手，因而會有人開始不認真看待對方的要求。不過，不可以改變來定奪對方是不是足夠愛你。一個人的個性已經長成，需要對方改變，也要給予對方足夠的時間，這些並不是一朝一夕可以做到的事。

人無完人，交往對象非偶像

觀察一下身邊朋友的感情，大家是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛上一個人，你就會想改善她，你就會認為對方應該怎樣。當然，對方也會反過來改善你，要你做這個做那個，譬如「說話要像這樣」、「舉止要像那樣」。然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。

這裡有兩個小建議幫助在感情路上的人調適心態：

不是去改變，而是去接受

想要改變一個人其實是很困難的事，因為每個人都是依照自己的想法而存在的。你沒有辦法改變任何人，即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變，否則你的努力只會使情況變得更糟。

為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的「愛」嗎？如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。

愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分。你必須愛他的美，也愛他的醜。要別人改變，就得先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

不是變完美，而是變完整

愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。然而，問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合乎自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

人無完人，大家都是獨立個體，嘗試改變彼此就會使兩人之間失衡導致分裂。如若婚前便接受不了另一半的性格，不斷要人改變，那麼婚後也無法達到家庭和諧。尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

兩性調查局：八成人不認同「管太多」

《東方日報》（馬來西亞）日前針對「一紙婚書是不是等於擁有管理對方生活的資格」做了一項網絡調查，此項調查共有809人參與，其中有83%的選民不贊成結婚就能管理對方生活的說法；17%網民則認為結了婚就能名正言順管理對方的生活。

King Ong：如果你愛他，千萬別試圖改變他，因為沒有人喜歡另一半這種行為，只有彼此協調互相理解包容，才是長相廝守之道。

Fuxi Wang：自由絕對是長久婚姻的絆腳石。

Nix Kevin：現代的結婚證書就像一張白紙，還有多少人尊重這紙證書？別說改，尊重這份合約就好了。

Falcon Lim：兩人在一起能做到互相學習與互相監督惡習最好啦，但無傷大雅的習慣就不要管太多比較好，不然在一起真的很壓抑的。

【本文獲「馬來西亞東方網」授權轉載，原文：【兩性】互相遷就 相守到老】

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