【出軌故事．上】人類學家研究偷情男女：為何愛情等於一加一？

Eugene帶我到尖沙咀一間滿是外籍客的酒吧，場內大部分人也聽不懂廣東話，我們的訪問能不顧忌的進入話題禁區，從前他也在這裏與出軌男女訪談。他是中文大學人類學畢業生，大學時研習人類的各種可能，包括出軌這行為。他以出軌來看愛情，花兩年完成這學術研究，寫成畢業論文。那些偷偷做他研究對象的出軌男女說，連自己講出口也覺得罪疚感，何以他仍堅持做這「離經叛道」的題目？
Eugene說想知道出軌的人到底在想什麼，視愛情為何物？
攝影：張浩維

Eugene被情人背叛過，也當過第三者介入別人的感情。他開始想如何以腦裏的認知和在知識海洋中，理解這些愛情遭遇。「為什麼愛情會讓人受苦？」他翻箱倒櫃找不同書籍，發覺以往中外學者多以生物演化解說「出軌」這回事，歸納擁有多一段戀愛或性愛關係的人，就是有某些心理因子，因而出現對元配不忠的行為。

例如人類學家Donald Symons指，男性因為能夠產生大量配子（Gamete），所以在尋找多重性伴中，有演化上的優勢，故演化心理學認為男性比女性更容易不忠，亦造成那種「男性作為狩獵者，女性顧家」的現象。
後來也有學者研究女性也會出軌，如人類學家Sarah Hrdy研究雌性黑猩猩，發現牠們會與其他雄性發生繁殖需要以外的性行為，以獲取資源及保障，這亦令女性能夠發生連續性高潮。她其中一個觀點是，在女性需要倚靠男性保障及資源的情況下，發生多重性關係是分散投資以及資源最大化的體驗。
人類學家Helen Fisher則認為，現代人類的愛情受到腦內三個不同迴路／驅力所主宰，分別為親密、性慾、依賴。當性慾與另外兩個迴路產生矛盾時，便有出軌發生。

社會教化下，愛情有固定劇本？

Eugene看過那些關於出軌的觀點，思疑如果每個人都有自己的生命經歷，為何一堆研究觀點就能歸納到一個人出軌的原因？他覺得，那些學者始終未能解答到，出軌的人其實在想什麼。「沒甚麼人這樣探問，不如就由我試以出軌研究愛情。好好看看出軌和愛情，究竟是什麼模樣？」

他首先詰問，為什麼愛情必然等如一加一，出軌就等如不忠、背叛。

「『愛』和『羅曼蒂克』是很摩登的概念。波斯認為愛情是危險的，12世紀以前的宮廷，愛情與婚姻是分開的，他們只從前者尋找激情。至17、18世紀的人才把愛情連結婚姻。古代中國以《紅豆》比喻兩個人『相思』，卻不談『愛』；一夫一妻制也是近個世紀的事。那麼愛情和出軌是哪回事？」Eugene覺得，大眾和媒體教化下，為愛情寫下劇本，讓這個本來屬私人領域的關係，成為了一齣樣板劇場，上演刻板的戲碼，例如情人節一定是洋溢浪漫溫馨的粉紅色，戀人送花送朱古力並不稀奇。

唐英年的出軌劇場

「媒體常充斥很多『資訊』，教你做個好男友、好女友。若一旦發現對方有第三者，你必定要憤怒和質問。有第三者的男人會被封上賤男的稱號、女人則是公廁、蕩婦。」Eugene說。

他記得當年唐英年被揭發有婚外情後，與太太拖手回應的一幕：「男的要承認做過對不起妻子的事，女的要淒然地說：『我原諒佢』。然後公眾就『收貨』。但這樣做就能修補關係嗎？」Eugene經過兩年研究，最後有了答案。

出軌女生：「我兩個都愛」

在兩年研究裏，Eugene約每個出軌男女至少訪談7次，有時聊怎樣維繫那幾段關係，有時聊怎樣撒謊出軌。Eugene發覺他們同樣每日跟着「出軌者」應有劇本，演出類似的戲碼——同樣為自己的不忠行為愧疚、又要努力做個「好情人」。一個十來歲的女生首次與Eugene見面，靜默半小時才道來心裏的秘密。「我們要約在尖沙咀或銅鑼灣酒店的露天酒吧裏，環境幽暗、chill（輕鬆）啲、周圍都是聽不懂廣東話的外國人，喝着酒、抽口煙，他們才能放鬆下來，敢開口講自己的故事。」

一個叫Alicia的女孩，在原諒男友出軌後，依然很愛那男人，卻同時活得很痛苦，於是自己也以出軌來協調和疏導這種苦楚。「我問她這樣一半為報復，一半為平衡心理的行為，背後其實愛不愛那個找來的第三者？她呷下面前的龍舌酒，吸兩口配酒的檸檬汁，抖個大氣，才滿是罪疚感地說出：『我愛他，我兩個男人都愛』。」

Eugene知道，在社會道德裏，出軌如此情理不容，才讓有第三者的人有口難言，當他問受訪男女何以出軌，不約而同的答案卻是「我愛他，亦愛另一個他，兩個都愛」。「但為什麼你甘願冒着被道德批判的危險，又害怕被揭發，每天內心備受譴責，也要不顧一切地同時愛上兩個人？」Eugene說從他們的出軌行為中，看見愛情的本質。詳看下集：【出軌故事．下】偷情男女給我的戀愛課：愛情與出軌是痛苦的解藥？

（Eugene為尊重研究對象的意願，上文提及的人物為化名，當中內容及情節亦為他們同意報道刊出。）

科學點睇「出軌」？
曾出版《曾繁光談情說愛》的精神科專科醫生曾繁光認為，「出軌」一詞屬眨義，有多於一個伴侶的人叫「與第三者有愛情」或婚外情。他指以行為科學解釋，就是人類渴望與多於一個人有情感或性的親密關係。若有人無法滿足於一對一的關係，會有冒險的基因──對很多事都有好奇心，追尋多一段的親密關係。
曾繁光指，有婚外情會被指違反婚書或「天長地久」的承諾，「但怎樣為之天長地久？」他認為：「愛需要不同層次，不論是處理兩個人的關係或多元關係，當中也有矛盾和衝突。」
「而愛情其實不因對方靚仔靚女，可能還因為性格和身上的特質。你找到一個『對的人』能互補長短，還要經營下去。」曾繁光指，熱戀期過後，沒有當初的激情，便從彼此身上看到問題，很容易便分手，「要把關係維持下去，那便不是一個romantic pathway（浪漫程式），而是開始如伙伴的關係，雙方互相扶持地生活下去。所以我們會形容這是細水長流、平淡如水的關係。」曾繁光說。