【出軌故事．下】偷情男女給我的戀愛課：愛情與出軌是痛苦解藥？

「我戴過綠帽、也在另一段關係當過第三者，亦嘗過愛情的浪漫甜蜜。愛情就是如此矛盾。」Eugene說。他為理解愛情為何總讓人又愛又恨，大學時以「出軌」這題材研究愛情，並寫成學術論文。他詰問若愛情的魔力強大得能戰勝一切，為什麼還有人出軌，有人渴望多於一個人的愛？Eugene從那些偷情男女身上看見愛情的本質。
攝影：張浩維

上回提到，Eugene大學時研究出軌，發覺愛情等於一加一、出軌就是不忠與背叛，大概因為社會教化下，兩者都成為了一套固定的劇本，寫下刻板的好壞角色，他們都要有應有的「演出」：【出軌故事．上】少年訪問偷情男女做研究：為何愛情等於一加一？

出軌的道德界線：「這動作只能跟元配做」

訪問後我們步出幽暗的酒吧，Eugene戴上手套禦寒，動作卻似要不著痕跡地偷偷做些什麼，像個出軌者。他說偷情的人就是如此，跟着社會給予劇本——要偷偷摸摸地進行第三段關係。在他訪問過的出軌者中，有人從不與第三者有性關係，最多只在街上拖拖手，或躲在後巷親熱。有女生享受與外遇床上纏綿，卻拒絕為他口交，「她覺得這動作只能跟元配做。要劃清楚幾段關係的界線。」

「出軌也有道德的。亦即『盜亦有道』，他們出軌，似乎也有底線。」例如出軌女孩Yuki有本日記簿，寫滿她每天怎樣撒謊。「訪談那天她帶了這本簿出來，並換上另一個手袋，她說平日用的那個名牌袋是元配男友送的，她不想用來放那本『出軌簿』。」

Yuki出軌出到迷失，要記下她每天撒過的謊。Eugene說有時出軌的界線很模糊，連正在偷情的人也不知道。

他記得Jason以「Friends with benefit」與第二個女友相稱。「他倆各自也有元配，卻又與外遇在一起，覺得是各取所需。第一次開房，他們沒有性行為；後來有次做愛，男方事後問：『我哋咁樣算咩？』，女方答：『偷情囉』。這才承認此段出軌的關係。」Eugene認為，人們所認知的出軌「劇本」和片段，其實很零碎，「我們只從劇集、電影等別人的故事裏，認識這算是出軌，但真正發生在自己身上，似乎同時與兩個人有親密關係，當刻卻不懂反應過來，只懂要劃分界線。」

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你有出軌的念頭嗎？

Eugene做過一個關於出軌的調查，在高登討論區和she.com等網上論壇發放問卷後，很快就有百多名網民填寫回應。當中分別有約三成男性和兩成女性認為自己曾出軌。Eugene在問卷中羅列一連串行為如與異性逛街有親暱行為、召妓或親咀，讓網民判斷這樣做算不算出軌，再問若是自己做的話又算不算出軌。「很多受訪者嚴人寬己，懂得判斷別人這樣做就是罪大惡極的出軌行為，但換成自己，他們覺得『唏，冇錫（接吻）又冇同佢咩（做愛）唔算嘅，況且我仲好愛我元配！』，但當他們錫過，又再次覺得自己不算出軌。他們各自的底線其實很浮動。」

Eugene說，每個戀愛中的人或許也有出軌的念頭，「關鍵在你做或不做出來」；因此流行歌如陳奕迅的《無人之境》、吳雨霏的《告白》這類似是而非描寫出軌者的心態與掙扎、卻又沒判斷那段關係對或錯，很入聽眾的心，尤其讓Eugene的受訪對象很有共鳴。「他們覺得好似唱出自己不可告人的心聲。始終這回事除了告訴我這研究者，就沒有傾訴對象。」

內心交戰　出軌為獲小小「心跳」的感覺

那八個出軌男女偷偷應約成為Eugene的研究對象，有些是為尋求慰解，有些是為找個樹洞傾吐心事。「他們為自己所做的感到罪疚。我問他們何以甘願冒着被道德批判的危險，又害怕被揭發，每天內心備受譴責，也要不顧一切地同時愛上兩個人？不約而同的答案都是：『因為愛囉，我兩個都愛』。」

部分人在訪談中不諱言，出軌確是貪一時的歡愉。像Jason，他形容與外遇只是春宵一刻，彼此知道不久後對方便會各自離港開展新生活，故毫不顧忌地發展這段情慾關係。「有人形容是一種小小心跳的感覺——例如在街上被人以為是元配情侶、讚許很相襯，他倆會興奮得立即親密起來，那夜決定去開房。出軌者知道這是『有罪』的，卻又阻不了自己內心的攪動。」Eugene說。

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出軌者設法撒謊來隱瞞全世界，Eugene覺得這代表他確實同時也愛這兩個人。「若他不愛元配，不怕失去原本的那段情，他根本不需要撒上萬個謊言。」Eugene有次問Yuki：「妳這樣出軌出到迷失，要用簿記下，不覺得辛苦嗎？」對方點頭：「辛苦啊。但因為我兩個都愛。」Eugene發覺原來出軌者都在make effort（付上努力）維繫兩段愛情，「這樣看來，出軌原來只是同時發展兩段『單偶式』（Monogamy）的愛情關係。出軌者與元配和外遇也是分別一對一地相愛相處。」

愛情苦旅中，出軌就是痛苦的解藥？

「只是，每個出軌者是從幾個情人身上，取得自己的需要。」Eugene說。譬如26歲的Diane。「她是一個很聰明、事業很成功的女子，由細到大也很懂計算。她攤開自己的擇偶條件，當A男友只滿足到她第一至七項，她便同時找B男友滿足剩餘的八九十項。如果愛情是要完美地找一個能『實現自我』的情人，Diane無法找到，就理性化了這回事，對面前的A男友毫不妥協自己失卻的八九十項，要以B男友同時填補，完美地成全她自己。」

儘管Diane直認：「我同時需要這兩個人才能滿足自己」，她卻自言同時渾身不自在，覺得兩段愛情並行、得到兩個情人的愛，好奇怪。「這就是因為，人們根本未能完美地在愛情中找一個情人來成全自我，而愛又不能外判出去，他／她其實同時需要真心真意地淘盡自己去愛，為他／她付出和妥協。當Diane這樣計算，她再找第四、第五個情人也不會滿足的，因為人的慾望是不斷流動。」

可惜，Eugene說，很多人在一段關係受到挫折或得不到滿足，他／她就跑去找另一個人填補那些痛苦和缺失，讓自己快樂起來。於是，出軌者不斷出軌，視另一段愛情為元配愛情痛苦的解藥，從不同人身上追尋幾刻歡愉。「但愛情不是你的solution（答案），而是一種condition（狀態）。你覺得人有缺失，不斷找人去愛、去愛你，痛苦沒有解決過。就像Alicia，原諒曾出軌的男友後，她既深愛他，又活得痛苦，於是自己也出軌去報復和平衡心理，找另一個人同時戀愛，但這不是解決痛苦的方法。」

Eugene愛過亦傷過，卻依然享受戀愛。「明白愛情這矛盾的本質後，以後以愛之名去做什麼動作前，你就會知道和判斷到這樣做，會否傷害到身邊的兩個人。」

（Eugene為尊重研究對象的意願，上文提及的人物為化名，當中內容及情節亦為他們同意報道刊出。）