情侶一凹一凸互相吸引？性格大不同：應讓步還是堅持？

你聽過最無理的分手理由是甚麼？我聽過的是：「你吃飯太快。」

我朋友當時的反應跟你我一樣，完全接不上話。後來才知道，對方把「吃飯太快」解讀成很多意思，如「你不重視和我相處的時間，只顧吃」、「你不等我」、「你吃完後就自顧自玩手機」等等，或許你認為全是藉口，但我不想批判她。更重要的是，「吃飯」只是其中一環，她把生活中大大小小的不同都以自己的方式解讀，久而久之每一道小裂縫終於連到一起，形成二人跨不過的一條隙，最終分手收場。

別將情人一切美化，逃避衝突

拍拖初期，我們總是把情人的一切美化，但熱情減退了便是真正「見真章」的時候。無論有多合拍，也一定有意見或生活習慣不同的時候，我們習慣逃避衝突，即使「蜜月期」過了，遇到問題也傾向「得過且過」。如情人不愛收拾而你愛整潔，每每都是你幫忙，持續遷就又不說出來你或許會把這生活習慣解讀成他的個性：他不照顧你、沒有責任感；又或是他不愛旅遊而你愛，若他寧死都不肯去又諸多藉口，你便會解讀成他不肯為你付出，越走下去心越灰，到說出來時就已經心死了。那做甚麼可以避免「恨錯難返」呢？就是大聲說出來！

把「不滿」或「合不來」的地方說出來，好讓大家能「坦蕩蕩」地相處。但只是說出來只能減少誤解，並不能改善彼此的關係。上星期寫過一篇有關余光中的文章，說到他們夫婦二人能走六十多年，最重要說是妥協，是「一加一的民主，一加一的自由。」那把這放到我們身上，又該如何實踐呢？

所謂「一加一」，我想就是二人既是「同為一體」，但讓步或付出，應該是相向的。有些人或許會認為伴侶一面倒的遷就自己才是愛，但其實感情不能這樣量度，要雙方維持一定的熱度，就是有時你讓步，有時候他哄你。

雖然我與男友的價值觀都很相似，但還是會有些地方有「天淵之別」。如我喜愛旅遊、四處走動，而他則是喜歡做運動和看書，香港或異地，對於他根本分別不大。我們曾為此爭吵，但最後他還是伴我去了很多地方，只是我會把觀光購物的國家，如日本、韓國留給與閨蜜或家人共遊，和他則去峇里、馬爾代夫和芭堤雅等等，那他可以享受陽光與海灘，我又可以享受異國假期。就算只是台灣，他伴我吃火鍋買手信，我也會陪他窩在書店裏。「健康的妥協」是相向的，縱然面對分歧，也會找到快樂方法。

「天作之合」是彼此努力的成果，而不是「眾裏尋他千百度」，在燈火闌珊處等你的那個。處理得好的話，二人相濡以沫，「大不同」不僅令大家關係更緊密，還可以令彼此進步。

近年大家都對社會有很多的意見和想法，有人說這是「分裂」，有損和諧，而我就認為這是「最好的時代，也是最壞的時代」，百花齊放讓人有機會反思、進步；「不健康」的情況就是，很多人都只看與自己觀點相同的文章或讀物。這放到情侶間的相處也是一樣，「不同」正好讓自己從另一角度看世界，不會認為只有自己的想法就是真理，和而不同也可以好好相處。

「我愛上一匹野馬，可是我的家裏沒有草原」，那怎麼辦？可以把野馬馴養，也可以拿起包袱，就跟牠馳騁草原。