【性罪行背後】有妻有女影裙底斷正　偷拍男：太太說不懂面對我

Philip去年因地鐵偷拍女生裙底被逮捕，現在感化階段，他不知道來訪問他的記者是個女的，有點意外，一講到性的想法或觀念，生怕用字干犯到我，總戰戰兢兢打個底：唔好介意我咁講……界線不如從前容易拿捏，件事過後頭頂好像多一大片陰影，人變得敏感兮兮。有段日子Philip甚至懷疑自己有「後遺症」，害怕夏天，害怕人多擠迫的地方，怕無人再信任自己，也不敢回到被扣上手扣的那個地鐵站。

眼前的Philip像你像我，外表平凡的普通人，有家室，有份正當職業，談吐斯文，有一日被逮捕幾乎要永不超生。一些罪名比其他罪名大，一些污點也好似比其他污點難以磨滅，連Philip自己曾經將「有病」、「變態」貼在身上。但今日，他打算說自己的故事，一個像沒有資格曝光在社會的故事。

罪名承擔下來後，Philip也在抵抗「性罪行」隨時會霸占他的人生。

Philip剖白自己犯罪前後的心路：

我叫Philip，是銀行職員。和太太結婚十多年，有個可愛女兒，她今年11歲，而我快50歲，勞碌大半世建立家庭，像你或像他擁有一個正常的人生。事件發生後，我卻最問自己：我是否不正常？我還可以過回那個正常的人生？

感化官問過我，做這事你有無性興奮，對被拍的女人有什麼性幻想，我答不了。偷拍裙底長達九個月後才「斷到正」被拘捕，犯案前半年尚且有點自覺，後來慣性到變成了條件反射，一搭地鐵，一見到前面女人的裙子短少少，好自然地掏出手機，沒有理會對方什麼樣貌，什麼身形，就按下掣。又得咗！當時就是這種心情。

好像你偷到粒糖，爸媽不准我做的事，我做了，偷完沒有人知道。雖然粒糖未必好吃，你也未必喜歡，過程完全沒有性的衝動或慾望，但偷到就開心。每當工作壓力大，得不到認同，做人沒有目標時就越做得愈頻繁，有沒有想過對方受到傷害？最初半年有想過，後來自責越來越淡了。

記得「斷正」那次在地鐵站擾攘，引來一大班人圍住自己，剛好休班警員經過，即場被逮捕。當時第一個念頭是「死啦，份工無啦！」社會對犯風化案件好敏感，加上我一把年紀，最擔心無咗份工。直到落口供，有個便衣警員劈頭鬧我一句：「咁大個人咁多嘢唔玩，玩呢啲？如果嗰個係你女兒，你會點？你有咩感覺？」當下突然被鬧醒，覺得無地自容。如果受傷害的是我女兒，那我有什麼感覺？記得在警署被拘留到半夜，有警員安慰我一句，說：「這件事可能令你丟了份工，或者令你家人知道，對你而言是好，否則你越踩越深，到時變成了非禮甚至強姦，上天給你一個機會回頭是岸。」

我是否不正常？偷拍裙底持續了九個月，變成病嗎？之後呢？我之後還會再犯？

紙包不住火，當日警員半夜上來我家搜證，我向太太一五一十交代，她呆了，待在房沒有聲氣，第二天她希望我搬離一段時間，她說不知道如何面對我，也不知道如何行落去。「畀點時間我，也畀點時間你自己。」個女什麼也不知道，我只好騙她，返了大陸公幹。我最怕最怕件事影響個女。

一兩天內，人生像陷入谷底，因為工作關係，知心朋友都疏遠了，連太太也趕我出家門，世界好似剩下自己一個，由住私人屋苑，搬了去劏房，對住四幅牆。上庭前那八個月最難受，好漫長，所有事都未知，不知道要不要坐牢，會否影響工作，也不知道和家人未來如何行落去。那時太太趕我出家門，擔心件事完結， 她向我提出離婚。

當時輔導員說我的情況高危，特別壓力如此大，提醒我要有幾條大欖拉住，提醒自己，再犯有什麼後果，也想點方法和技巧，例如減少去地鐵等高危地方，將手機扣實褲袋，或者整爛個鏡頭，也學習疏導自己的性需要，防止再犯。「再犯就什麼也沒有了，太太無，個女無，連份工也無。那段候審的日子再犯，一定坐硬監，而且以年、月為刑期。」輔導員叫我想想，一些我珍惜，能支持我的。

我想到女兒。

案件未審未判前，我已為自己下了一個罪名，覺得自己有病，擔心自己控制不了，永不翻身。精神狀態完全浸在事件中，我沒有忘記自己是父親，而是忘記了原來女兒對我很重要，和其他「朗天計劃」的成員討論過程中被提醒，我不想無咗個女，我好想解決件事。

我成長的年代對性好禁忌，也非常保守，但盛行的性文化影響了我睇性、睇女人的身體。為什麼犯性罪行的多是男人，社工Francis說過，男人追求成功感，即使這種錯誤、不道德的成功感，也可以用來肯定自己。社工Francis說，每一個男人都有機會被影響。我慢慢認清，我有能力控制自己。

朗天計劃是香港明愛家庭服務轄下的一項創新計劃，2008年開展至今，服務超過六百名曾觸犯性罪行的青少年及成年人，求助最多是偷拍裙底及非禮，其他少數包括公眾地方偷窺或自瀆、藏有兒童色情物品、偷竊內衣褲、與未成年少女或弱智人士發生性關係等。計劃希望和他們了解「性侵犯他人問題」及影響因素、個人對抗策略，建立尊重他人意願的人際關係，開展有意義的生活。

覺得自己什麼也不是，那又如何面對之後的人生呢？

案件後來被判感化十個月，太太也願意和我重修舊好，但關係只修補到八成，偶爾會有點火藥味。我不敢把這個案底告訴其他人，特別是公司同事，擔心令我的誠信破產，也擔心其他女同事點睇我。

有時很擔心，犯罪的過程有個進路，初犯你尚且有很強的危機意識，頭一年好大信心不會再犯，然而日子一久，記憶變淡，放下危機感，重犯的可能性好高。

我不想不想不想再重犯。

害怕再犯比起候審、自我形象低落的階段更令我焦慮，曾經有段時間好灰心。夏天是好大挑戰，撞口撞面就是熱褲背心，我像唐三藏抵受眼前經過的不同誘惑，究竟，究竟我可以抵受幾多次誘惑？去到六十幾歲，還有二十多年這種人生要捱？稍微有些日子不快樂，喪失自信，沒有人生目標，如果重犯怎麼辦？遲早也中招。我不想再重犯。

直到最近，這種想法開始減少，小組內被其他同學提醒，每個人都有真誠、想珍惜的部分，例如家庭、朋友或女兒，我想用這個信念系統支持自己過下去，抗衡它。干犯這種事情的人最少人支持，像過街老鼠，連家人也難以接受，太太甚至趕過我出家門。有人在漫長的候審階段，或經歷人生中最難捱的時候，見到這訪問，我想告訴他，件事做錯，你要面對和承擔罪過。