生孩子後9年沒做愛　「完美夫妻」安全套放到過期　最後選擇離婚

Cally與前夫結婚十多年，由最初一月一次做愛，減至兩年一次，生了大兒子後的兩年半持續性生活不協調，Cally忍無可忍曾攤過牌。生了細仔後，性生活終於歸零。夫婦情慾一如預期必然隨年月遞減，讓位於親情或輸給了情慾的保鮮期？但「零」這個字聽來仍見驚心，二人無性時正值三十多歲壯年。
「安全套放到過期，一整盒扔掉。你有沒有聽過，安全套會放到過期？」Cally當笑話說了，但笑是苦笑。不得不以苦笑描述這段漫長的無性關係，因多年來Cally「敲門」卻一直不得入其門。
她的故事有多少香港夫婦的縮影？

無性婚姻　少於一月一次性愛或完全無性？

記者向家計會、明愛家庭服務中心性治療服務等組織查詢過「無性夫婦」，得到的答案都一樣：「我們不會用『無性』這字眼，多數求助個案希望有性生活，不過行房過程出現不同程度的困難。」聽來不至於絕望，有人仍在「有」與「無」之間努力著。

「無性婚姻」一詞由日本人首創，這幾年，它成為廣受關注的社會現象，諸如美國、英國、韓國等已發展國家，湧現為數不少的「無性夫妻」。以韓國為例，2016年數據顯示，超過45%韓國夫婦不再做愛，屈居於首位佔46%的日本。那香港呢？在香港一直缺乏相關統計，只可從一些婚姻關係調查、不育數字及性治療個案見端倪。

什麼謂之「無性夫婦」？日本厚生勞動省定義，沒有性生活或每月性生活少於一次的夫婦，即為無性夫婦。香港性治療師何慕詩提出的定義則較靈活，她覺得，無不無性更貴乎夫婦彼此期望和協商，如果雙方覺得三個月做一次，是適宜和舒服，即使三個月才做一次愛，也不算無性。

「當一方希望一星期做一次，另一方三個月才願意做一次，彼此期望不符合，性生活不協調，無法滿足，越做越少，才逐漸形成『無性婚姻』。」何慕詩說。

在香港，「無性」有兩種表現形式，一種是婚前從沒有性生活，婚後因為某些原因一直無法行房；另一種本來夫婦有固定性生活，但婚後次數越來越少，最後歸於零（香港無性婚姻的原因及案例見另文），不少更見於年輕夫婦。Cally與前夫的故事屬於後者，二人因為長達九年無性關係，最後選擇離婚。

我那備受折磨的無性婚姻

剛踏入40歲的Cally特別記得，提出離婚後前夫為了挽留自己，二人勉強一次做愛，那是熬完九年無性生活後的首次行房。「過程很痛苦，心想，什麼時候才完？要閉上眼幻想不是和他做愛。那一刻清醒過來，不能再和這個人一起。」離婚後Cally仍然愛著「這個人」，形容他負責任，窩心，心靈伴侶，二人外形都標緻漂亮，在人前是一對Perfect Couple。不過在人後，關乎性一切免談，無性婚姻耗損了他們太多太多，她不要再留在這段窒息的關係。

「如果在一段穩定關係中，性方面拒絕你唯一伴侶，他嫌你不好，你真的沒有辦法在其他地方獲得肯定。那幾年，他對我的身體沒有興趣。無論你如何正能量自我催眠：不是我有問題，不是我有問題。性方面一旦被拒絕，他不覺得你吸引，就已經the end of the world（世界末日）。」Cally夾雜苦澀的笑和開朗的笑憶述。

Cally婚後全職照顧家庭，和丈夫的關係有點像開了一間公司，只有二人，有時像困獸鬥。無性日子裡，每晚一人睡一邊，唯一的肌膚之親是手拖著手，中間大概放得下一盤水。Cally抑鬱得晨早睜開眼睛，反問自己一句：醒來為了什麼，人生有什麼意義。為了自強和由外注射快樂，她讀許多「Self-help」的書，轉吃素，瘋狂做運動，外人不知道她積極底下的萎靡。

在婚前，他們的性生活已經不算好，之前是「不好」，但後來是「差得好誇張」，她想重新學性，想找來性治療師幫助自己，從前不知道陰蒂位置，不懂自慰，未見過自己陰道，跟丈夫一樣對性事毫無認識，影響了性歡愉。但丈夫不想學，不想外揚，推說對性沒有興趣。每次一提起關於性的話題，他就丟下一句：「我們別再講這問題。」

「男人對於自己的肯定，和性很有關係。他怕講，怕別人知道我們性生活不好，一講就歸咎他的性能力，他好介意。」Cally說。夫婦做愛次數由一月一次，減至兩年一次，生了兩個孩子索性收工，不再做愛。

性像吃是基本需要　不滿足的話心靈免談

一談性，有人定義它只是慾念一種，精神性的愛比它地位更高，愛可以戰勝情慾云云，如果不以性比擬或對立什麼祟高的東西，就將它視為人的基本需要，可好？像食。滿足了人才能暢順生活，一旦壓抑就變出魔鬼。

「性是基本需要，當基本需要滿足不了，談什麼精神性？而我和他是，一切都夾，除了性之外。」Cally模仿前夫昔日擁抱她的動作——輕拍肩膀兩下，真的只有兩下，身子僵直，不是那種像互相扣起的擁抱，家裡他們常有這種突兀的擁抱。

Cally從那堆自救書看過一段，皮膚是身體最大的器官，沒有說話，你可以透過觸摸，感覺對方的情緒和能量。她特別能感覺，性生活逐漸消失時，連身體的觸碰也沒了，不是比喻，二人身體有著實實在在物理距離那種遠。沒有性，連碰也不能碰，一碰一攬就等於你想向我苛索性了。前夫為了避開性生活，連她尋求安慰、簡單的擁抱和吻也躲閃，越躲越疏遠。

「如果那段婚姻關係好時，性生活只佔兩成重要；如果關係不好，它就佔了八成。」在這個層面，性變成不是底層需求，它體現關係、親密感，自我認同，也連繫了Cally最巨大的懊惱和抑鬱。

「我以前困在婚姻中，像囚牢，伴侶就是你的世界，當時我發瘋地想找出原因，為什麼？為什麼？他是否同性戀？有否我有問題？但可能去到七十歲、八十歲都未必找到答案。」

離開才找到答案

Cally回想，當初結婚的決定像任何一個尋常女子，到了28歲適婚年齡身邊有條件不錯的人就結，看著前夫標緻的一張臉，當時盡想像美好，生出來的孩子一定漂亮。卻沒有想過外表健碩的伴侶竟對性不感興趣，性生活最終歸零，幾年間牽連出幾多「關係」的計時炸彈。

生出個漂亮孩子又能怎樣？在人前是Perfect Couple又能怎樣？關上房門，問題一攤開就赤裸裸。

離婚後，她得悉前夫有其他性伴侶，才發現無性不代表前夫沒有性慾——他只是對自己沒有興趣，原來換了人就沒有問題。「如果他覺得我不ok，可能其他人覺得我ok，原來不是我有問題，不必為了一個人全盤否定自己。」直到離開這段無性婚姻，Cally才找到當初困擾自己問題的答案。

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