和不愛的人「相愛」六年　努力打造理想關係　終無法「扮愛」下去

「我和前男友一齊了六年，可是我沒有愛過他。」這是Daisy聯絡記者時的第一句說話，和一個不愛的人「相愛」六年，不只是傷害對方，她也不好過吧？訪問當天，我好像成為了讓她告解的神父，好讓她把過去的「罪孽」娓娓道來。

那年中四，我還是一個對愛情充滿憧憬的少女，那時流行網上交友，我就在網上認識了他。我們不算太投契，大多數時間都是我講，他聽，從未談過戀愛的我不知道愛上一個人的感覺，但覺得木訥的他應該是個不錯的對象吧，我隨口說句「不如一齊吧？」他也好像隨口答應了，後來才知道這是個錯誤的開始。

「拍拖」後，我們和普通情侶無異，外出約會，拖手，擁抱，接吻，然而做盡一切情侶會做的事，卻始終感受不到兩個人相愛的感覺。和我一樣沒有戀愛經驗的他，比我更加內斂，即使是熱戀期，沒有小驚喜，也沒有太多甜言蜜語。我以為自己的「不愛」是源自他的木訥，所以開始營造一種如電視劇中那種「戀愛中」的感覺，慢慢把他改造成一個「理想中的男友」。我要求他偶然接我放學，食完飯後陪我逛海邊，情人節要求他送花給我。除了改變他，為了讓自己更投入，也化身成為電視劇中的女主角，聖誕節前，我為了他學織頸巾，情人節為了他學做蛋糕。他慢慢成為理想情人，我卻沒有如願愛上他，但我感受到他對我漸漸產生感情。

一起的日子久了，見家長，介紹另一半給朋友認識彷彿是每個情侶的必經階段。然而，每次他開口邀請我見他的家人，我總是用不同的藉口推搪。我總是覺得見了家長，無形中就是對大家關係的肯定，好像已經認定了彼此。我知道他很想認定我，但我還未準備好，其實我深知自己一輩子也不會準備好，只是我一直不忍心跟他說分手。明明是我先招惹他，讓他愛上我，他對我很好，我不想傷害他。但現在回想，或許只是我自私，不想做感情中的「醜人」。

即使我沒有把他介紹給我的朋友，身邊的朋友大多都知道我有一個拍拖已久的男友，我們成為別人眼中的模範情侶。朋友常常會問「你哋幾時結婚？」每次聽到這條問題，我心中都有種無以名狀的難受，「其實我不想和他結婚」，這句話只能在心中說，大概說出口每個人都會覺得我是「賤女」。但被問得多了，心中會覺得「自己或許真的可以和他結婚」，他會是個顧家又專一的好丈夫，我知道即使自己不愛他，也會努力裝出我很喜歡他的樣子，我們會組織一個看起來很幸福的家庭。

我一直拖拖拉拉或許只是因為我們的感情沒有受到很大的衝擊，然而在我大學一年級時，這段感情終於走回它原本的軌道－－終點。那時我上莊了，但大學上莊是一件「很chur」的事，那段時間我常常要通宵達旦的開會。我們不再像以前般可以常見面，而且WhatsApp的次數也越來越少，我甚至有試過幾天都沒有聯絡過他，但最恐怖的是我完全不覺得有異樣，好像我的生命原本就應該沒有他。

最後一次見面是我生日的前幾天，他說要為我慶祝生日，那時候已經沒有見面一個多月，見到他竟然有點陌生。我竟然連拖他手的意欲也沒有了，我不想再扮了。那頓飯吃得很快，只是一個多小時，吃完沒有下場，他送我到車站，把一個精緻的盒子塞到我手上，說句生日快樂就走了。我上到巴士，拆開盒子是條手鏈，每逢大時大節，他都會讓我自己選禮物，因為他怕買了我不喜歡的禮物。這是第一份他為我選的禮物，也是最後一份。

手機突然傳來他的信息，「你是不是不喜歡我了？」我記得當時的第一感覺是很羞愧，像是做了壞事的孩子被識穿。我以為自己一直把女朋友的角色演得很好，他不會看得出我不愛他。那一刻，我才知道他其實一直都有感受。有句話，很老套但也說得很對，長痛不如短痛，我跟他說句對不起，我不再喜歡他，最後一刻，我還是瞞著他，假裝我好像有愛過他。

我們開始得很兒戲，好像也結束得很兒戲，然而我知道對他對我而言，結束都是個沉重的決定。我雖然沒有愛過他，但他會永遠刻在我心中，因為我深深地傷害了他，我對他永遠都有一份虧欠。