【拒絕的藝術】為幫朋友被「用到盡」：不拒絕，苦了只會是自己！
我小學校長有句「口頭禪」：「讓我來，不用客氣。」還強迫我們在早會上朗讀了三次。或許他是勉勵我們做人不要怕吃虧，要積極和有禮貌；但人漸漸長大，要做的事太多，精力有限，時間太少。面對別人的要求，漸漸由「自告奮勇」改為「量力而為」，關鍵是：我學會說「不」。
說「不」就會得失別人？
我們從小被教導，除了毒品與犯罪外，好像甚麼都得說「好」，說「不」就是不禮貌，又或是會得失別人。我們總是怕與別人起衝突，便「不理好醜」先說好。
大學本科，我是讀翻譯的。猶記得數年前，有一位朋友問我能不能幫忙。我們的交情不錯，便二話不說就答應了，一收到電郵才發現那是一份十多頁的簡介。本來他說那是一份「英譯中」的簡介，我只需要將中文略為修飾一下便可，殊不知那份簡介一點都不簡單，中文更是「世界級」，像極了「Google translate」的作品。那時我正要旅遊，我抱着電腦深夜在酒店當起翻譯義工，心裏雖想打退堂鼓，但答應了就要「一幫幫到底」，即使他們要求多多，我也一一答應。最終結果，他們得到一份免費的翻譯，而我則上了寶貴的一課，就是「不拒絕，苦了的只會是自己」。
其實，會害怕說「不」，也是因為自己缺乏自信。覺得要是自己不答應別人，就如虧欠了對方一般。但每每做一個決定都會有人歡喜有人不，而真正重要的朋友和家人都會體諒，並不會單單因為你拒絕就不喜歡你。至於那些不重要的人，要得失他們還是苦了自己？當然是由他們去。
幫助朋友前，以不高估自己為大前題！
既然明白了說「不」的重要，但我們總不能拒絕所有要求。在回答別人請求時，或許我們可以先想想這兩點：
首先，我們要衡量幫忙的內容是義務嗎？有時說「不」很難，那是因為我們覺得要是有能力，就應該幫忙。但我們要清楚了解的是，究竟我們視幫忙為義務，還是責任？而權衡自己的能力時，不要高估自己。如我需要深夜幫忙，其實那並非能力以內，至於義務，朋友任職的公司絕對有足夠的金錢請專業人士代筆。就算拒絕，也絕對合情合理。
另外，我們不幫忙就一定會錯過甚麼嗎？當我們想起前度或情感上的一些遺憾時，都會想凡是過去的都是美好的，原來這是「恐懼錯失（FOMO）」的心理作怪，即是害怕錯過所有事。這除了在回味過往時常出現，平日面對朋友或工作的要求時，一樣會出現。就如你一直答允上司要求，因你怕錯過表現機會⋯⋯這只是一種恐懼心理，現實是「塞翁失馬，焉知非福」。當我們徘徊在答應與拒絕的時候，應該想想我們是真心想答應，還是害怕錯過甚麼？苦我們做甚麼都是因為恐懼驅使，又怎能走出自己的方向？
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漸漸懂得：優雅地拒絕、圓滑地說「不」
感謝捱過的苦頭，讓我在「拒絕」這回事上，有了個苗頭。大原則是不做違心的事，又不失圓滑；況且就算決定了拒絕，也不能別過臉就走開，說「不」一向有技巧。
首先，我們要禮貌地拒絕，但一定要堅決，切忌拖泥帶水。一但下了決定，就一定要堅守，不要猶豫，若你態度模稜兩可，對方反而覺得你沒誠意，只是不想幫忙。拒絕的時候，其實可以先謝謝別人在需要的時候想到你，然後不妨直接說出真正的原因，如沒有時間，暫時沒有興趣等等，不用長篇大論。
若對方還是不肯罷休，我建議你可以使出「進階版」：就是讓「不」聽起來像是你已經幫了忙。要圓滑就要耍一點「語言藝術」。若你在「高壓」狀態下，好像一定要答應，但你衡量過又真的不能幫忙，而又不能硬起心腸說「不」時，你可以提出另外一些建議。如是他叫我三天內完成翻譯，那我應反建議說一星期，那樣便能幫助別人，自己又有充足的時間完成。又或是，你興趣本來也不大、時間也不太許可，可直接提出一個「非常充裕」的時間或「非常吸引」的回報要求，如「我想要幫忙，但下個月才提交可以嗎？」，以看看是否有充份條件讓自己參與其中。
當然，筆者認為這只適用於工作上或點頭之交，至於那些很熟的朋友，禮貌地拒絕就可以了。