討厭一個人，只需一秒？一秒定型，原來是大腦「保護機制」發功！
我們學的是，不要以貌取人，現實中卻是「你的樣子如何，你的命運也必如何」？
近日有朋友失戀，急急找女伴慰籍「寂寞的心」，為免重覆犯錯，他便叫一班朋友幫眼看看。以前總要約出來，現在只要一機在手，總有方法「窺探」一下對方的生活。我們滑着電話，看見那女生畫着濃眉大眼，差不多整個Instagram 都是自拍相片，坦胸露臂，自信十足。我們一眾朋友都「耍手擰頭」，說不上原因，就是不喜歡，心想朋友這次是不是瞎了眼。
聽說愛上一個人只需4 分鐘；我就說，討厭一個人一秒就夠。
以貌取人原來是「保護機制」？
「以貌取人」從來都是個我們怎都改不掉的壞習慣。但原來這並非因為我們沒有修養，而是大腦啟動了「保護機制」。根據《The Guardian》早前的報導，形成第一印象只需100毫秒，比我想像的還要快。
要形成第一印象，主要靠腦內的杏仁核（amygdala）和後扣帶迴皮質（PCC）。杏仁核把我們看到的、聽到的等等五感轉化成社交訊息；而PCC則是把這訊息聯繫到我們的過去及情緒。這兩個即時反應讓我們快速判斷，是否喜歡這個人，會跟他們繼續交往還是不再理會。
這無關修養，只是腦內的「保護機制」，讓我們快速判斷眼前人是否有威脅。因此，我們只能以最表面的「證據」作出判斷，如他們的容貌、衣著和談吐舉止。我們會把這印象與自己的過去相比，找相同的地方，然後根據自己的經驗作判斷；要是沒有相同之處，腦袋就會「作故事」來補償，這就解釋了我會為甚麼總是戒不了「道聽途說」或「聽是非」的懷習慣。
「聽是非」的第一印象難以打破：所有反證都是例外
第一印象一旦形成，便難以打破。以前大學迎新營，大家都可能玩過First Impression這破冰遊戲。玩法是大夥兒分成兩隊，列出一系列的「性格特徵」，再互投「暗票」，算是最含蓄又最有效的「自我介紹」。當中最有趣的地方當然是那些「性格特徵」，皆因全都是大家初次見時不會談及的。現在已想不起那幫朋友確實寫了甚麼，卻記得那次之後，與他們交談都不其然想到遊戲中那個表。第一印象少於一秒便可形成，但也可全然是偏見，影響深遠。
上述的分享中，這樣認識朋友都未必不好，畢竟你的外表與寒暄也反映了一部份的自己。更甚的是，就算我們沒有見過對方，只是聽過別人說起，也會不自覺地形成第一印象。你以為只要見了「真人」便可以修改我們的印象、重新認識對方？少年，你太年輕了。無論他們說了甚麼、做了甚麼，你都只會解讀成符合你「第一印象」的意思。至於其他真的是說不通的，腦袋便會「欺騙」你都是「例外」。
人言可畏：向「是非」說不
這並非站在「道德高地」批判，只是人言可畏，不單令自己對人有偏見，難以交深，有時自己成了受害人，也懵然不知。
若你慣了從聽來的事批判一個人是怎樣，那叫你批判「是非」本身應該不難。要完全不聽是非，是不可能的。但聽的時候，你卻可以常抱質疑態度，如是否合理？為甚麼要說給你聽？那個人說的話是否可信？從哪兒聽到？這些都可以減少我們形成錯誤的「第一印象」。而且，與其聽別人說，倒不如自己觀察和認識，亦可比較他跟你或與別人相處是否一樣，這些感覺都比聽到的可靠得多。
最後，自己也當然不能亂說人壞話。以前「年少無知」，聽到好姊妹訴苦，總會跟著她討厭其男朋友，力勸他們分手。但往往吵架過後，他們又好像無事一般，反覆多次後，不禁覺得這樣實在浪費我心力，而其實每人都試過跟朋友訴苦，把伴侶數落得一無是處。長大了才發現不必那麼認真，她不是真的討厭自己男朋友，而是需要發洩。而憑她的片面之詞，就把那男生定了「死罪」，實在不對。那女生不但得不到支持，也難以聽到有建設性的意見。
資料來源：The Guardian、lifehack